春去不再回

  七月十四，奶奶的忌日。我已经有二十年没有再见过她了。

       关于奶奶的记忆已经很少了。一些片段：和我在院子里打羽毛球；在我溜出去时警告我不要在外面瞎玩或是不许我出去玩；叫我帮她写字记帐；在病床上和她的老姐妹玩牌，看到我去就很开心。最后的记忆是她老人家静静地躺在正屋，我蹲在地上烧纸钱，不停地哭。

       其实那时候还并不体会亲人离去的悲痛。

       有个我称之为太太的，从小我应该是她和我奶奶带大的，她是我爷爷的干娘，无儿女，和我们亲如一家，也一直很疼我。后来的时候，她年纪太大，去和一个侄子住，据说对她不是太好。有时候我们会接她来住上一段时间。我高一那年寒假，出来几天，她就走了，连最后一面我都没有见上。此后每年年三十，我都会一早起来，和二姑父去她坟上看看，不管刮风或雨雪。

       外婆也离开我们一年多了。在她的葬礼上我几乎没有哭，好象她的离去是我意料之中的事情。而且在外婆走的前一天，我甚至还梦到所有的家人，就是没有她。幂幂之中，早已注定。我的眼泪在她活着的时候，已经为她流过了。

      如果，有鬼魂的话，我很希望她们能够显灵。我不会害怕，不会逃跑，只想抱一抱她们。也许，在这个宇宙的某处，她们正静静地望着我。

       回来的路边有人在烧纸钱，一种寄托，一种怀念。

      终有一天我们会再见面的。

       这个春天，阴冷而潮湿。好象是从立春起不久，我就咳嗽，至今未见好转。

       春天是个发情的季节，是个生物都蠢蠢欲动。

        那天临下班前，又是几个人聚在我办公室闲聊，老L突然就聊起了关于性的问题，起因是张姐夫妇俩轮流回家，只有周末在一起。“适当的性生活有益于身心健康”。老L把我的办公室门掩上了，然后说了这句话，我就有点懵了。稍清醒后，看看旁边的张姐，她已是满脸通红。然后他就聊起某个我们都认识的人，怎么样三妻四妾，还去外面召妓，一个晚上多少次之类的话。这个快到六十的老先生，说话比我们还要大胆，而且越说越来劲。张姐先行告退，我也害怕他要问我一些私人问题，就借故跑了出来，留着W在里面听着，他就好这一口。

        W在这个春天异常的骚动不安，老C在的时候他天天粘着老C，老C不在了天天就跟着我。很多时候都有揍他的冲动。不过想想，在这边，他好象也没什么朋友，就算了。

         张博士周六晚上十二点给我发短信的时候，我正在如痴如醉地打网游。第一反应是他肯定发错了，结果他说要来看我，我暂且先答应了。可是为什么一定要在我家见面呢，外地有很多地方，再一上次我们就是在茶馆。他瘦了，据说改成中午不吃饭了，然后跟个怨男似的说是我抛弃了他。都几年的事了，还念念不忘，这个老男人。我告诉他，如果再性骚扰我，我就不要他来。

         人在寂寞的时候会搭错神经。有一段时间，我很无聊，花了N个小时成功地勾搭上了一个对我这样的已婚男人没有兴趣的男同，见了面，人家也表达了愿意和我交往的意向时，我又一口回绝了。没有理由。我好象有点喜欢上这种无聊的游戏。这个春节的时候，我给他发了短信，祝福一下他吧。

         昨天睡前在QQ上，他说忽然想抱抱我，我一笑置之。结果真的有梦到被人抱在怀中，我很舒服地躺着，手里还翻看着小说。但不会是他。

         我希望是纹。这个男人，十年未见，那天他为了我喝了不少酒，然后坐在那边喝茶聊天的时候，我们一直十指交叉紧扣放在我的大腿上，其他人不知道是没在意看还是假装没有看到。上车的时候，冬冬喊他来亲我送别一下，他大笑说：老婆在身边，不敢。呵呵，是不是老婆不在就可以这样？倒是冬冬，离婚再娶，当着他新老婆的面也敢抱着我乱亲一通，一脖子的口水。

         这个春节，知道了有个人对我还是一如既往，我很轻松。

         下午没有去上班，也没有人打电话来找。听着忧伤的音乐，看着煸情的小说，明知那不一定是现实，却也时而黯然神伤，时而痴痴傻笑。那些小说的作者，不知道他们写到动情处，会不会也流泪。

         最近喜欢一个人呆着了，挺好，静得这世间就我。午前经过办公楼后面的花园时，除了清脆的鸟叫，连风的声音都没有，仿佛不在人间。        

　　宁静的乡外，阳光明媚的中午，虽有寒风，却不算凛冽。我喜欢的气氛，安静，无人。

　　接到一个老家的陌生号码，听着声音有点熟悉，对方说出他的名字，他的形象立刻清晰地浮现在脑海中。我的高中班长，通知我春节高中同学聚会的事情。十四年了，有很多人在高考结束之后就再也没有见过。在电话里名字一个个点过，他们的样子也一个个浮现。

　　其实我最想见的是纹，一直不想单独地去见他，不知道说什么。他比较在乎和我之间的这种差距，学历、社会地位、收入，其实这些都是shit，有什么比我们青春期的友爱更重要的。

　　还有一个想见的是一个郭姓女生，我仍然记得她的名字，他们那时候无聊，把我非得要和她硬扯在一起，结果就是三年之内我不曾和她说过一句话，即使她见到我微笑相向，我也是冷眼而过。不过按照其时的发展态势，现在她应该是一个丰腴的中年妇人了。

　　对于过去，我好似一个失忆症患者，很多细节的事情确实都记不得，仿佛生命中不曾有过那些美好的岁月。

　　我知道，那一天，在我出现的时候，仍然会象十四年前那样，羞涩和不安

　　PYBK上的一篇《你是我的禁果》，让我读至黎明，一口气读完后，走路竟然有点打飘，看来年纪确实是上来了，或许阅读时也耗费了不少的心力。我不想去评论这篇文章的好坏，只是它的部分章节会让我的心扯着地痛。久违的感觉。

　　这就是一个人的好处。你可以听着一些忧郁的音乐，看一些别人的爱恨情仇。至动情处，可以哭可以笑，没有人笑你傻。若是累了，自己一个人睡去。

　　这也是一个人的坏处。此时希望有一具温热的肉体可以让你拥入怀中或去依靠，回头望望那张床，被窝是空的冰冷的。所以，心痛了，就捂着让它慢慢平复；流泪了，不想擦的话就让它自然干吧。

　　泪干了，才发现那个叫做“爱”的东西，已经渐行渐远，抓不住了。

　　最近的一些夜晚，我有机会站在这个城市的某个高处，看着它渐渐沉入黑暗，远近的高楼灯火一盏一盏熄灭。那种众人皆睡我独醒的感觉，不免让人心生惆怅。我相信，在某些黑的窗户后面，必定有人如我这样站着，凝望这座睡城，但是他们所想呢，必定是和我不一样的。

　　有多少生动鲜活的故事在夜晚上演，就有多少寂寞孤单的情绪在夜晚撒开。

　　那晚，R很意外地发了条短信给我，他在KTV，身处闹局却觉得异常孤独，说是一下子想起了很多想忘却没有忘了的往事，我是他心底最亲近的人。我相信他说的是真的，他的那些往事，很多年前我全打成文字记录下来，没有人会比我知道得更多。R是唯一与我保持着纯友谊的同志朋友，他总是能在我准备删除他的手机号之前打电话或是发短信给我，友谊就这样淡淡地维持下来了。

　　他已结婚生子，原来的初恋情人也早就结婚生子，他还爱着他吗？

　　我们在爱或不爱之间挣扎，在欲望与感情之间难以取舍。为什么去爱，为什么去不爱，谁也说不清楚。

　　那个愁了一千年的家伙，现在知道什么是爱了吧，呵呵，还不算晚。

　　不知不觉就是冬天了。

　　前两天天太冷，又一直不通知换装。终于在风雨交加的前夜，演变成了感冒。

　　JJ笑我，说我忙的时候象头牛，结实得很，一闲下来反而一身病。我懂她的意思，便讲她越来越象地主婆了。不过，闲下来觉得挺无聊的，WB在办公室又老缠着我说话，一会儿讲故事给我听，一会儿唱歌给我听，搞得我比他三岁的女儿还要小。我倒宁可他天天去上网，好落得清静。

　　这一年该办的事总算都办完了，连年终聚会的酒都买好了，白的红的黄的，办公室宿舍都放了些。JJ一行来我家吃晚饭的时候，KK周六带来的喝剩的二锅头还有半瓶，ZB闹着要喝，便陪着JJ和他喝了一些。然后去看文艺演出，站队集合的时候W看到我，从前面跑到后面来，非要和我坐在一起。我看他也是闲的。有机会真要和老C把他好好摁地上揍一顿，可惜的是，老C走了，从此我和他只能是军民鱼水情了。

　　想醉而不敢醉，实在是怕了醉酒的滋味。上周三老M请我吃饭，喊了一大帮人作陪。我对老M一直心存感激，可也说不出什么好听的话，只好一个劲地喝。老M有血压高，本要少喝酒的，近两次冲着我的缘故，都是喝了不少。和这些好朋友们在一起时，我总想自己要不是同志多好啊，至少在某些方面不会让他们为我担忧和烦恼。老M每次说希望我幸福的时候，我暗暗觉得无奈。

　　今天，日历上标着小雪，却下了一天的雨。

　　喝了酒，头有点晕，写下只言片语，留住一些记忆。三个月没有上来了，久违。